Boul si peretele

duminică, noiembrie 30, 2008

Ambianta:


Era odata un om. Si el avea o casa. Tare mandru era el de casa lui! Si locuia el in casa asta, cu sotia si cei sase copileti. Erau o familie fericita, el avea un loc de munca platit extrem de bine, poate prea bine, si isi depusese o suma maricica in banca pentru a le plati micutilor facultatea si a-i cumpara nevestei o esarfa, din dobanda daca nu. Ea statea acasa, si avea grija de copii, de casa, mai iesea in oras si cam atat. Copii erau si ei pe acolo.
Intr-o zi omul observa ca din unul dintre peretii casutei lui incepuse sa curga apa. Nicio grija, batu cu grija un raft pe care puse in pahar de cristal, sa picure apa in el. A doua zi chiar cumpara o vitrina mare, plina cu pahare de cristal, pe care o puse frumos, pe peretele de vizavi. Cand se umplea un pahar, punea altul sub el, si tot asa.
Pana intr-o zi cand observa ca peretele nu se oprea din stropit, ba mai mult, ii uda covoarele extrem de scumpe! S-a enervat, si a spart toate paharele din cristal, cat si vitrina cat un perete, pe care o cumparase din niste bani scosi de la banca, cu gandul ca va acoperi imediat pierderile, la salariul pe care il avea.
Apoi a daramat peretele. In spatele lui a observat cauza problemei: o teava fisurata, a carei reparatii costa foarte putin, mult mai putin decat vitrina cu pahare pe care tocmai o sparsese. Orbit de nervi, sparse teava, si opri robinetul.
Apoi se grabi sa scoata niste bani din banca, si eventual si banii de esarfa, ca sa construiasca un nou perete in loc. Dar banca daduse faliment dupa ce scosese el suma uriasa pentru a-si cumpara imensa vitrina cu cele multe pahare de cristal.
Ajuns acasa, nevasta ii lasase un bilet in care ii scrisese cum ca ea nu-l credea in stare sa-si creasca cei sase copii, asa ca i-a luat si a plecat. Il parasise si pentru ca nu ii cumparase esarfa.
Se puse pe pat, si incepu sa se gandeasa unde gresise. Insa apoi il suna sefu' si ii spuse ca e concediat, pentru ca el, sefu', nu mai are nicio obligatie fata de el din moment ce sotia lui renuntase in sfarsit la el pentru seful lui, si il asigura ca ii va oferi un trai foarte bun, ei si copiilor, dintre care patru oricum nu erau ai lui, departe de el.
Distrus, se aseza in mijlocul cioburilor de cristal, inconjurat de cei trei pereti fara aoperis care mai ramasesera din casa lui de care fusese mandru odata.. Si incepu sa ploua.
Morala: ti-o tragi singur.

For all you Scooby-Doo fans out there..

vineri, noiembrie 28, 2008




L.E: eu nu sunt fana scooby doo. n-am fost niciodata. dar sunt fana anime.



Cum sa te scobesti in nas - ghid practic

joi, noiembrie 27, 2008

Pe mine, una, ma enerveaza teleshoppingul. Toate reclamele lor sunt la fel de enervante. Nu am vazut una cat de cat acceptabila. Si ma enerveaza spamul. Adica, niste oameni cumsecade, se gandesc la tine, iti afla adresa de undeva, daca nu le-o dai tu din greseala, de natang ce esti, si te indoapa cu oferte, materiale "promotionale de calitate" si diverse. Desi m-am mutat, nu am scapat de plicurile alea uriase, maro, visinii, de la acea editura foooaaaarte cunoscuta peste hotare [datorita spamului, si la noi] care nici macar nu vin pe numele meu, ci pe al fostilor proprietari. Nu le mai deschid. Dar cu siguranta continea ceva in genul:

NOU!! Acum si tu poti fi suprem peste supremii care sunt supremi peste nu prea supremul de tine! Comanda acum!
Iata aici, un extras din cartea "Cum sa te scobesti in nas eficient - ghid practic" !!!

Scobitul in nas a evoluat, de-a lungul vremii. Insa ceea ce putini dintre noi stim, este ca scobitul in nas este o arta. Ghidul de fata isi propune sa va ofere indicatii pretioase, astfel incat sa va scobiti in nas ca un adevarat maestru!
Ghidul contine articole scrise cu migala de catre experti, cei mai experti chiar, si cuprinde diverse categorii, pentru fiecare tip de dumneavoastra, cum ar fi, tipul naiv, tipul timid, tipul bagacios sau tipul roscat.
Desigur, fiecare categorie este impartita in saisprezece sectiuni, reprezentand cele saisprezece tipuri de muci descoperite pana in prezent, dintre care amintim: mucul inexistent, mucul verde, mucul lipicios, mucul licpitoare, mucul rosu, mucul albastrui, mucul negru, mucul de balta, mucul cu coada, mucul timid, etc etc.
De mentionat este faptul ca savantii nostri lucreaza neincetat in descoperirea unor noi tipuri de muci, astfel ca, de indata ce se va descoperi inca un tip, va vom fute la cap trimitandu-va noi oferte extrem de .. noi oferte extreme.

Acest ghid va este recomandat cu caldura de Andreea Marin, cat si de cititorii nostri fideli, Zvaksi Stela si Moroncovov Marin, care au castigat promotiile trecute cate 100.000.000.000.000 RON!
PROMOTIA DE ACUM, caci am uitat sa o precizam, CONSTA INTR-UN PREMIU SUBSTANTIAL in functie de  IPUL DUMNEAVOASTRA si CODUL POSTAL
Inmultiti codul postal cu IPul si aveti cati bani puteti castiga DACA CUMPARATI IN MAXIM TREI ZILE GHIDUL NOSTRU EXTREM DE IEFTIN!!

SI MAI NOU!! Acum puteti comanda si ghidurile interactive "Cum sa te scarpini senzual" , "Cum sa te zbati treizeci de ani si sa te alegi cu nimic" si "Cum sa iti numeri degetele de la picioare" intr-un singur set!!!

BONUS!!! Va bagam pe gat cartea "Sparge ouale corect!" LA JUMATATE DE PRET!!!
Comandati ACUM!!! CE DRACU' MAI ASTEPTI?

Cu stima, 
Alina Popescu,
departamentul principal central de futere la icre.

Jurnalul cu poze

miercuri, noiembrie 26, 2008

Ambianta:


Statea la masa, pe scaunul ei preferat, rasfoind ziarele de saptamana trecuta. Vai, ce mult timp s-a scurs de cand nu i-a mai trecut nimeni pragul! Se asezase praful pe el, atat de des era calcat in picioare.
Se ridica cu greutate de pe scaun si se indrepta spre dulap. Deschise usa si, dintr-un loc secret, stiut numai de ea, scoase un album vechi de fotografii. Se aseza pe patul de vizavi, si isi cauta ochelarii ei de bunica. Oare unde ii pusese? Cu siguranta nu ii erau pe nas, nu era atat de "hutiutiuca", cum era bunica din poezia aceea.. oare cum era? Oare cine o scrisese? Cine sa mai tina minte! Lucruri marunte ca astea, nu merita tinute minte, in opinia ei. Cauta in buzunarul rochiei si gasi acolo multe chestii: ace de par, agrafe de birou, o lumanare, o cutie de chibrituri, o batista, niste monede, dar nici urma de ochelari!
Se uita manioasa inspre masa. Acolo erau! Dar ii va lua o vesnicie sa ajunga la ei! "Sa fiu o batranica, cu siguranta nu e specialitatea mea." gandi ea, in timp ce incerca sa ajunga cat mai repede la masa.
Dupa nici douazeci de minute, se afla din nou pe pat, uitandu-se in albumul cu fotografii. Un zambet melancolic i se asternu pe fata, in timp ce dadea paginile incet, asteptand sa ajunga la pozele cu nunta fiicei, preferatele ei! Insa fruntea i se intuneca de indata ce dadu peste poza cu ginerele ei. Niciodata nu-l putuse suporta pe omul acela! Ce cauta poza lui in album? In albumul ei
"Ah! Pozele de la nunta!" Cativa omuleti zambeau prefacut fotografului, care fotografiase numai mainile, picioarele, ocazional capul, la jumatate dintre invitati. Dar nu asta conta. Chiar in mijloc, radiind de fericire, se afla mireasa. Fiica ei.
Batranica mai dadu o pagina din jurnalul ei cu poze.
Urmau pozele din luna de miere. A! Paris. Intotdeauna fusese unul dintre orasele pe care le detesta. Dar asa alesesera ei, ea nu avea dreptul sa comenteze! 
Pe urmatoarele cateva pagini tronau mandre si lucioase, poze cu unica ei nepotica. Zambea fericita din bratele mamei ei, tinand in manuta o jucarie zornaitoare, pe care o scosese din gura special pentru poza! Ce fetita frumoasa!
Dar de aici, jurnalul parca nu o mai fericea pe batranica. Urmau pozele cu ea, si cu intreaga familie a fiicei ei, printre care si parintii ginerelui. Vai! Ce oameni, domnule! Atat de incuiati! Cum se putuse uita fiica ei la asemenea specimene?
Urmatoarea pagina o ura cel mai mult. Lipite cu grija pe fila cartonata a albumului, pozele, parca umezite si apoi lasate sa se usuce, aratau doi oameni fericiti, impreuna cu un bebelus, in fata unui avion verde. Tatal parea sa fie pilotul. Mama facea cu mana spre aparat, chiar inainte se urce in avion, iar bebelusul dormea linistit in bratele mamei.
Batranica zabovi putin, uitandu-se cu ochii umeziti la poza deteriorata. Urmatoarea pagina gazduia o singura poza, mare, in care erau afisate doua sicrie negre, si unul mai micut, purtate pe umeri de niste oameni murdari de noroi, pe o ploaie infernala.
Batranica dadu inapoi, si dezlipi poza in care apareau cele mai dragi persoane ale ei: nepotica, fiica, si, desigur, ea insasi. Ce ar fi zis sotul ei, fie-i tarana usoara, daca ar fi trait? Ar mai fi zis ceva? Ce sa zica? 
Stranse poza la piept si se intinse pe pat. Obisnuia sa faca asta destul de des, avand in vedere ca nimeni nu se mai obosea sa o viziteze de cativa ani buni, de cand ii murise fiica, si deci, intreaga familie. Nu mai avea nimic. Chiar dupa inmormantare, avusese loc un flux de vizite, din partea unor oameni care nu faceau decat sa ii aminteasca de pierderea ei, prin cuvintele lor de asa zisa parere de rau. Ei nu-i pasase oricum.
Inchise ochii si se gandi la fiica ei. Visa cum aceasta veni la ea intr-un avion verde, sa mearga in excursie, doar ele doua, si fetita. Batranica se urca in avion, alaturi de fiica ei, lasandu-se purtata de un avion fara pilot, fara sa se mai gandeasca la jurnalul ei cu poze, sau la praful de pe prag..

When you can live forever, what do you live for?

duminică, noiembrie 23, 2008

Asa cum ziceam mai demult, astazi e data oficiala de lansare a filmului Twilight. Se lanseaza in sapte tari astazi, yeepee. Desi data oficiala trecuta in trailer e 21 Noiembrie, filmul a fost lansat cu cateva zile inainte in cateva tari [mai exact, in 17 Noiembrie in SUA, in L.A unde a fost, de fapt, premiera, si inca vreo doua, mai multe detalii vezi pe IMDb]. Din fericire, [cred ca fericire], filmul va aparea si la noi, prin ianuarie. Pana atunci vezi trailer.



A-nceput de ieri să cadă câte-un fulg.

sâmbătă, noiembrie 22, 2008

Înainte, a plouat. Rezultat: fleaşcă. Iarna asta! E din altă reţea.




Poze din această minunată urbe

LE: Acuarelă 

În oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână
Orăşenii, pe trotuare,
Merg ţinându-se de mână,
Şi-n oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână,
De sub vechile umbrele, ce suspină
Şi se-ndoaie,
Umede de-atâta ploaie,
Orăşenii pe trotuare
Par păpuşi automate, date jos din galantare.

În oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână
Nu răsună pe trotuare
Decât paşii celor care merg ţinându-se de mână,
Numărând
În gând
Cadenţa picăturilor de ploaie,
Ce coboară din umbrele,
Din burlane
Şi din cer
Cu puterea unui ser
Dătător de viaţă lentă,
Monotonă,
Inutilă
Şi absentă...

În oraşu-n care plouă de trei ori pe săptămână
Un bătrân şi o bătrână -
Două jucării stricate -
Merg ţinându-se de mână...


Melting ice.

miercuri, noiembrie 19, 2008

Avertisment: Not fair. Si real. Si nu-mi ignora avertismentele.
Ambianta [calming industrial / whatever / nu stiu ce]:


Si cum se uita cu ochii inghetati incercand sa cuprinda cu privirea tot ceea ce se intampla in jurul ei, deodata vazu o silueta imbracata intr-o rocie lunga, argintie, parca inghetata. Se vazu pe ea insasi privindu-se rece. Se sperie, si ii intoarse spatele siluetei care o privea atat de inghetat. Insa ceea ce vazu ii strapunse corpul cu fiori reci, ca niste ace de gheata. 
Dadu peste aceeasi silueta, silueta ei, aruncandu-i o privire inghetata. Era speriata, si totodata, rece. Rece, ca un turture de gheata abia cazut in zapada de pe streasina casei. 
Oare era vreo cale de scapare din acest labirint de gheata? Era atat de frig... Se apropie de propria-i siluenta, cu teama. Era o oglinda. Intinse mana si o atinse. Era o senzatie stranie, se simtea de parca glinda o absorbea cu totul, intr-un univers si mai rece.
Se cufunda in oglinda. Dincolo de ea, o astepta o caldura ciudata, parca in armonie cu frigul de acolo. O incalzea pe dinauntru. Se uita in spatele ei. Oglinda era tot acolo. Se privea tot pe ea, asa, inghetata, cum statea in paradisul de gheata de dincolo de oglinda.  Se intreba cum ajunsese, de fapt, acolo. Sa fi fost doar un vis? Dar mai avea rost sa se gandeasca? Trebuia sa gaseasca o cale sa iasa.. sa scape de frig! Se saturase de frig! 
Se uita in jur, dar era intuneric. Oglinda era singura sursa de lumina. Ridica piciorul drept si incerca sa o sparga. De data aceasta, piciorul nu ii trecuse pe partea cealalta, si sparsese oglinda, care se imprastie in zeci, poate sute de bucatele mici. O cauta pe cea mai mare, si o lua. Dar o durere rece ii sageta degetul aratator. Se taiase. Sangele topea bucata de oglinda. Dar degetul ei ingheta. Era atat de rece! O durea cumplit.
Alese alt ciob cu care incerca sa isi lumineze calea. Dar nu era bun de nimic, cat timp il tinea ea in mana. Lumina care se ascundea in interiorul ciobului parea sa paleasca atunci cand atingea ciobul. Atunci se descalta si isi folosi un pantof pentru a purta cioburile cu ea. Se simtea Lizuca, in Dumbrava Minunata. Inainta incet, aruncand bucatele de oglinda in fata ei. Ciudat, nu simtea frigul in picioare. Dar nu avea timp sa se gandeasca de ce.
Cioburile ii luminau calea. Deodata, in fata ei aparu un birou vechi. Pe birou se aflau cateva scrisori deschise neglijent, o calimara, o pana si o lumanare. Ea se apropie de birou, si lua o scrisoare. Aceasta s-a topit la atingerea ei. Se sperie. Oare toate lucrurile se topeau la atingerea ei? Pantoful ii era inca intact, doar. Atunci lua lumanarea in mana. Cu siguranta se va topi. Insa lumanare se aprinse, invaluind totul intr-o lumina calma, parca alungand razele reci ale cioburilor de oglinda. 
"Ah! Ce bine!" gandi fata. Insa se simti dintr-o data ametita si slabita. Lumanarea ii absorbea energia. De fapt, energia ei ardea, energia ei lumina incaperea de gheata.
Ea cazu, scapand lumanarea pe birou. Flacara se imprastie pe tot biroul, iar in scurt timp, totul fu cuprins de flacari. Ea simti cum o caldura sufocanta ii invaluia corpul, dar nu se putu ridica sa se slaveze. Doar ea isi dorise caldura, si acum se topea in ea.

plm, invie.

joi, noiembrie 13, 2008


Cine a zis ca numa' Hristos o-nviat, o uitat sa mentioneze ca America is sick [or twisted. or both.]

Deci ziceam ca o murit Jim. JIM! Si aveam chiar si un rezumat la ceea ce credeam eu ca va urma. Well.. surprisingly.. I was wrong! Se pare ca.. Jim invie?! wtf?! okay okay, intradevar, in serialu' asta o inviat si ceia principala [Melinda, ba] da' or zis ca de fapt era "Near Death Experience".. bine.. acum cica asta are "a second shot of love".. see for yourself.



A.. si.. sa vezi.. Dragostea ii mai puternica decat moartea. Si mai eterna.



I have to Watch TV less. TV shows, ziceam. Sunt prea sensibila. 
P.S.: e prima data cand imi invie personaju' preferat. Can hardly wait sa vad cum. Peste cam doua saptamani. :-L

Mr Gnome

duminică, noiembrie 09, 2008



Bonus. Archive.




Trip Rock.

A murit Jim!

sâmbătă, noiembrie 08, 2008



In primul rand, E A DOUA OARA CAND IMI MOARE PERSONAJUL PREFERAT!
Apoi, ma uitam la serialul asta numai pentru ca aparea el. Si cu ceia. Si pentru ca erau fericiti impreuna. Si acuma urma sa ramana ceia gravida, si happy family stuff. Era mult mai bine! De ce sa moara el?! Nu ma mai uit la serial dupa ce fantoma lui Jim pleaca!
Chiar daca aveam banuiala ca el o sa fie cel ce moare, dupa ce am vazut ultimul episod din sezonu' trei, am sperat dintotdeauna ca va fi Payne, pentru ca dupa ala nu plange nimeni. Ala nu mai are ni9mic. Nevasta-sa o murit, coptii n-are ca n-o vrut, si o plecat din oras. Plus, Jay Mohr, asta care il interpreteaza, are alt show acuma.
Si parca vad cum se intampla. Melinda descopera ca ii  gravida, si ca ii a lu' Jim, si apoi Jim mere "into the light" si dispare din serial si eu nu ma mai uit, si apoi vine Payne si ii spune cat de rau ii pare, si apoi o invita la cina, si apoi ii spune ca mereu o avut o pasiune pentru ea, si ea se supara, si elisi da in cap ca ii prost, si se duce si ii duce flori, si petrece noaptea la ea, si se logodesc dupa 2 ani. Se casatoresc ca niste retarzi si mai fac doi plozi, pentru ca si Payne vrea plod.
Scenarii de tata.. degeaba!!!
M-am enervat, nu mai pot dormi.

Campanie de îndobitocire a poporeanului

miercuri, noiembrie 05, 2008

Ambianţă [easy listening theatre trip-hop/nu ştiu ce]:



Am observat că în ultima vreme campania de îndobitocire a poporeanului aparţinător meleagurilor carpato-danubiano-pontice este în floare.
Să zicem. Vine omul de la muncă. Ce Dumnezo să facă? Mâncă, se scarpină în ureche, face un duş, alea alea, şi îşi petrece restul timpului uitându-se la televizor, că deh, ce altceva ar putea să facă, după 8 ore de muncă printre cretini, 3 ore suplimentare, 2 ore de certat cu nevasta/concubinu', şi o oră de stat pe veceu?
Omul se aşează tacticos pe canapea, şi apasă te butonul de porninre al televizorului. Ce ar putea să urmărească şi el, în această minunată seară? Ceva emisiune culturală? Concert simfonic? Să fim serioşi. Nu există aşa ceva. Aşa că omul schimbă aiurea canalele, poate-poate o da peste ceva de urmărit. Dar peste tot dă peste emisiuni frumoase în care cuvântează retardaţi, şi/sau analfabeţi, curve însetate de.. şi manele muzică de operă.
Cum omu' n-are de ales, urmăreşte şi el ce poate, că deh, doar n-o citi presa mondenă!
A doua zi, vine omul de la muncă. [?] Ce dracu' să facă? Haleşte, se scarpină în cur buric, stă pe veceu, alea alea, şi îşi petrece restul timpului uitându-se la televizor, că deh, ce altceva ar mai putea să facă după 6 ore de lucrat printre dobitoci, 2 ore de exprimat supremaţia asupra muierii/lui uby?
Omul se trânteşte pe pat, şi ordonă punerea în funcţiune a televizorului. Pfiu! Peste tot emisiuni mondene, culte, nici nu ştie la care să se uite! Aaa! Uite, aici este vedeta lui preferata, aia sexi, şi curvă ver$ată, fată, are ce face până adoarme!
Morala? Ce-i aia, morală? Când o să fiu mare, vreau să fiu balerină actriţă cântăreaţă şoferiţă de camion ver$atah (fata de la pagina 5/3/2/4/1) şi să am 1000 de bărbaţi . Pe zi.
Că bine a zis cineva, avem această minunată ţară, pentru că nu merităm nimic mai bun.